A solução é a cápsula

Pois é. E os mineiros saíram do buraco. Os chilenos, claro, pois os de Belurzonti continuam ali no fundo do poço. Consta que o presidente do Galo pediu emprestada a cápsula Fênix para ver se tira de uma vez por todas o Atlético das trevas. O Piñera, presidente empresário, diz que só aluga. Vender não, pois a sonda pode ser útil em outro momento.

Incrível como esse episodio mobilizou o mundo. Ficamos sabendo até que um dos mineiros tinha perfurado a galeria de uma vizinha e que a sua mulher não iria esperá-lo na saída, deixando os flashes para a amásia. As fotos do Florencio Avalos, o primeiro a sair, com uns óculos estilo Bono Vox, fizeram a capa de jornais e revistas no mundo inteiro. Aliás, registre-se que isso foi um Big Brother ao contrário, onde todo mundo queria ser o primeiro a sair e ninguém nem prestou atenção em quem foi o último. Quem esperava uma frase tipo “um pequeno passo para um homem um grande salto para a humanidade” recebeu um curto e autêntico “ viva Chile, mierda”. Alguns mais exaltados querem colocar a frase na bandeira do país.  O Piñera, oportunista e populista, disse que vai estudar a possibilidade.

O fato é que o episodio desatou no país um orgulho imenso de ser chileno. Uma mina que registra mais de 80 acidentes e onde o pessoal trabalha sem as condições mínimas de segurança expõe na verdade a essência do que é ser latino: a fé na enjambração. A crença fundamental no “não dá nada”. E é isso que comemoram também hoje os chilenos, essa certeza de que no fundo, não dá nada. Nós, latinos, já nascemos meio enjambrados. A improvisação está impressa no nosso DNA. Ora, por um milagre, e também por perícia, esses pobres trabalhadores explorados não morreram no momento do acidente e conseguiram superar o calvário subterrâneo. Mas enfim, enquanto o povo celebra e saúda os heróis a mina fecha e deixa desempregados outros tantos.  

Agora, já que se conseguiu tirar 33 homens de um buraco a 700 metros de profundidade, não seria possível, por exemplo, usar a cápsula Fênix para poder tirar os Palestinos do cerco ao que estão submetidos por Israel? Não daria para levar a cápsula em uma turnê mundial, passando por Cuba e tirando do buraco os presos políticos do regime dos Super Castro Brothers para depois ir tirar as tropas aliadas do buraco em que se meteram no Afeganistão? Que alguém ligue para o Piñera.

Sobre eleições, circo e insônia

Estamos há menos de um mês do dia das eleições e o combate democrático chega a seu ápice. Candidatas e candidatos do Brasil varonil usam suas últimas armas para convencer o eleitorado. Enquanto isso, na sala de justiça, o pessoal do marquetingue político tenta uma última e desesperada manobra para mudar o rumo, assim como fez Edward Smith, o capitão do Titanic, naquela madrugada de abril, no longínquo ano de 1912.  O final, para muitos, será o mesmo.

A julgar pelas últimas pesquisas - espécie de ecografia do pensamento do povo, onde os especialistas tratam de ver a cara do bebê, se é menina, pela primeira vez, ou menino, de novo – a cobra já está morta e o tio Coisa, aquele da família Adams, vai seguir as instruções dadas pela rainha dos baixinhos e sentar bem lá no fundo, ali com a Cláudia e com o senhor Smith. O cara é tão chato que o povo não vai nem dar a chance de um segundo turno.

Tal como numa novela da Globo, não há nenhuma surpresa no desenlace e de fato, melhor que seja assim. Se por um lado a Corneta se regozija com a derrota da direita conservadora, lamenta a mediocridade da esquerda e manifesta sua profunda consternação com o casting do próximo folhetim ambientado no Planalto. Segundo as ecografias recentes, a montanha não vai parir um rato, mas sim um circo.

Se fosse o Vostok, ou o Du Soleil, dava para encarar.  O problema é dar-se conta que a próxima legislatura, num momento histórico fundamental, de mundo quase pós-crise,  onde o Brasil tem de se posicionar e evoluir,vai ter como grandes atrações o Tiririca, o Aguinaldo Timóteo e a mulher Pêra. O primeiro, autor da intragável Florentina, fez campanha dizendo não saber o que faz um deputado federal. O segundo declarou-se herdeiro político do Clodovil e anuncia como seu grande objetivo aprovar o projeto de lei do falecido costureiro que estabelece a gratuidade do exame de próstata. Pelo menos ele é sincero e admite que no fundo, a política serve é para isso, para o povo levar pelos ânus. Já a gloriosa Pêra, intelectual destacada no mundo acadêmico do Tatuapé ou do Salgueiro, faz campanha propondo, bueno, na verdade proposta não tem, sua plataforma política baseada na bunda e no peitão .   Fórmula de sucesso para o povão. Mas isso não é tudo, o Netinho, aquele do samba na COHAB, vai ser senador.

A minha pergunta é a seguinte: não existe um lugar de retiro para artistas decadentes? O que aconteceu com o retiro dos artistas? Espero que o próximo PAC da Dilma inclua medidas de apoio ao artista aposentado, frustrado ou fracassado, pois assim essa gentalha não vai mais precisar depender da política para se sustentar. Uma vergonha. 

O brabo mesmo é que, segundo estudo recente, homens que tem insônia tem quatro vezes mais chance de morrer mais cedo. Mas como é que alguém vai dormir com um barulho desses?

Acabemos com a FIFA: por uma Federação Bolivariana de Futebol

Bueno, e a Copa acabou-se. Para nós, claro. Para o time laranja e o outro com cor de chouriço a cousa continua. Mas isso já não tem importância, pois a nossa carruagem virou abóbora.  Assim, as brasileiras e os brasileiros voltam ao seu cotidiano nada patriótico e todo o amor pelo país volta para o fundo do baú, onde estão acumulando mofo os gibis do Conan o Bárbaro e aquela  edição do Pasquim sobre o gatilho salarial. Pois é, eu sou desse tempo.

Enfim, a onda agora é analisar o que deu errado, dar pau no Dunga, no Jorginho, no Teixeira. O novo esporte nacional é discutir quem vai ser o próximo técnico da seleção. O debate sobre quem vai ser o próximo presidente, ou presidenta, é secundário. Aliás, falando nisso, por que não uma técnica para a seleção? Se os EUA foram capazes de eleger um negro, e o Brasil  parece estar pronto para eleger uma mulher, por que não uma técnica para a seleção? Se o Dunga foi contratado sem nenhuma experiência, a Marta também pode. Ela, pelo menos, joga futebol. O Dunga lutava tae-kwon-do com bola.

Mas a corneta é um instrumento de vanguarda e não vai ficar analisando nenhuma obviedade. O que a corneta quer realmente é levantar uma lebre revolucionária. Ora, todos sabem que a FIFA é uma organização esclerosada e corrupta que não gosta de latino-americanos e nem de mudança.  Prova disso é que quando se deram conta, nas oitavas de final, que havia quatro latinos e que havia uma grande probabilidade de uma final entre hermanos, a ordem dada aos árbitros foi clara e precisa: na dúvida, contra os latinos. Por isso não querem vídeo nem nenhuma modernidade tecnológica que possa fazer do futebol um esporte limpo onde o melhor ganhe. Assim sempre haverá margem de manobra, tramóias e outros golpes sujos.

A FIFA não queria que o Brasil ganhasse, pois jogando a próxima copa em casa, O Brasil seria imbatível e teria já 7 canecos.  Por isso escalou aquele japonês que devia ter expulsado o Van Bommel três vezes. O mesmo Van Bommel que no jogo contra o Uruguai bateu mais que o Dunga no seu auge, e que recebeu um cartão amarelo no minuto 89, por reclamar que o jogo já devia ter acabado. Pobre Uruguai, que teve um pênalti legítimo, de cinema, não marcado. O Paraguai também foi roubado e teve um gol anulado. Só no jogo da Argentina o arbitro não precisou interferir. Os pelotudos do Peluza foram naturalmente eliminados.

Pois, como dizia, a FIFA é um atraso e vai continuar organizando copas para os europeus ganharem. Uma organização que se esconde na Suíça, não pode querer nada mais do que defender os interesses europeus.  Aliás, na Suíça se escondem todas as organizações inúteis do mundo : Nações Unidas, Organização Mundial do Comércio, UNESCO, UNICEF, Organização Mundial da Saúde, entre outras. Coincidência?

Enfim, frente a esta situação, reconhecendo o fato de que não se pode mudar a FIFA, só existe uma alternativa: criar uma nova federação de futebol. Mas não uma federação capitalista, com sede na Europa. A solução seria uma Federação Bolivariana de Futebol, com sede em Caracas. Claro, no lugar do Blatter, colocamos o Chávez. Para as transmissões dos jogos, nada de ESPN, nem SPORTV e maracutaias com a compra dos direitos. Tudo grátis, na TVSUL ou na Al Jazeera. Teríamos uma copa inclusiva, bolivariana e libertadora, onde todos os países poderiam participar. Veríamos jogos inéditos como Ilhas Fiji e Suazilândia. O futebol se reaproximaria dos seus valores sociais originais. Claro, teríamos que esperar que fosse resolvido o problema de racionamento de água e energia na Venezuela, senão o Chávez ia reduzir o tempo de jogo para 15 minutos, para evitar o risco de apagão. Ah, e ducha depois do jogo, nem pensar.

Na copa medíocre, só a vuvuzela dá o que falar.

Coitados dos africanos. Contra todas as expectativas, eles conseguem construir a tempo estádios de tirar o fôlego para receber a copa. Pena que esta seja, pelo momento, a copa mais medíocre dos últimos anos. Não há gênios nem grandes equipes que possam ser consideradas favoritas. Os grandes times passam por um momento ruim, comandados por grandes energúmenos do futebol, gente para quem a canela começa ali onde termina a cintura. As possibilidades de surgir uma revelação são tão grandes quanto as da BP conseguir parar a maré negra. Os jogadores considerados craques só jogam bem nos seus times, pois na seleção nacional, camarada, a companhia é outra. É barbada ser craque no Manchester, no Madrid, no Barcelona, no Chelsea. Brabo mesmo é ser craque jogando com Portugal, Costa do Marfim e na Argentina do louco e decadente Pelusa.

Até agora, temos um festival de empates, muitos sem gol. Como imaginar que Portugal e Costa do Marfim, cujos atacantes constam em qualquer lista dos melhores cinco do mundo, terminaria em um chato empate sem gols? Pois é. O CR9 foi um zero à esquerda, e o Drogba, uma droga. Crack mesmo, só na boca em Johanesburgo. O nosso anão, por exemplo, adotou a campanha da érribeéssi e decretou que com a canarinha, crack nem pensar. Veja o banco do Brasil que nesse momento estréia, com dificuldade e tomando um bafo da gloriosa Coréia do Kim Jong Ill. Um horror. Prefiro nem citar os nomes, apavore-se você mesmo.

Enfim, com o futebol medíocre apresentado até agora, com direito a frango de cinema e outras tosqueiras inenarráveis, só mesmo a vuvuzela para alegrar a galera. Essa corneta ancestral, profunda e revolucionária perturba os jogadores e causa mal-estar entre os figurões da velha, chata e corrupta Fifa, que ameaça banir e proibir o santo gral do corneteiro, instrumento que inspirou esse blógui. Imaginem, depois do xiru ter pago uma fortuna para ir ao país do arco-íris e ter enfrentado uma fila do cão para ver o Elano com a camisa 7 e dar-se conta que no banco estão Josué, Ramires e Grafite como opções, ele não pode nem cornetear. E os direitos humanos? Toca meu filho. Toca essa corneta ancestral e profunda. Só nos resta isso mesmo. Que alguém me acorde quando acabar.

Israel,British Petroleum, a ONU e a seleção do Dunga: parem o mundo que eu quero descer.

Neste dia 31 de maio, a estupidez humana provou que realmente não tem limites.  Israel, país azedo, mal-amado e truculento cuja fama dispensa apresentações, conseguiu a proeza de tirar a British Petroleum , sua interminável  maré negra e a seleção do Dunga das primeiras páginas. O que era para ser uma simples abordagem a uma frota de barcos que levavam comida e medicamentos ao mais que sofrido povo palestino tornou-se um massacre.  A Frota da Liberdade não conseguiu chegar ao seu destino. Pelo menos 10 pessoas morreram e outras 30 ficaram feridas.  

Digo pelo menos, pois ninguém sabe ao certo nesse momento o saldo mórbido dessa operação desastrosa que chocou o mundo inteiro.  A corneta toca fúnebre em memória dos falecidos e como não tem nenhum dever diplomático manifesta seu total repúdio a esse ato.  Mais um para a  interminável lista de atrocidades cometidas pelo estado hebreu, cujo lema é “antes eles do que eu”. O pior mesmo é ver as declarações do governo, que justifica o operativo e mostra imagens de algumas fundas com as quais os soldados teriam sido atacados. Fundas. Isso mesmo. Aliás, que povo bem medroso esse. Deve ser um trauma de infância, pois cada vez que aparece uma funda, eles tocam bomba. Quantas crianças palestinas morreram por jogarem pedras num blindado hebreu, antes eles do que eu? O pior é pensar que esses mal-amados têm bomba nuclear e o apoio dos gringos, dos franceses, enfim, de quase todo mundo, menos dos árabes, claro. O Sadam, por muito menos, foi enforcado. Enquanto isso, o Netanyahu, primeiro-ministro sinistro, passeia livre pelo mundo e é recebido com pompas pelo ôbaôbama.

 Pois é. Uma segunda-feira trágica. O brabo mesmo é saber que tudo o que o mundo pode fazer é contar com as Nações Unidas e o seu Conselho Inútil de Segurança. Eles estão reunidos agora e vão provavelmente divulgar um comunicado aguado tipo “condenamos este ato inaceitável”. Isso aí é barbada. Quero ver mesmo é eles condenarem a falta do Ronaldinho e a presença do Josué, do Ramires e do Grafite. Quando penso na violência de Israel, na maré negra da BP - que hoje anunciou que o petróleo vai jorrar ate agosto, depois da copa que a seleção vai perder – e no time do Dunga, camaradas, penso em apertar o eject. Parem essa joça, pois como dizem na Costa Rica, yo voy jalando.

Marina Silva: a onda verde não passou de uma marolinha.

Esta semana esteve em Porto Alegre a candidata, bueno, pré-candidata,  presidencial do Partido Verde – condenado, parece, a não amadurecer. Para muitos, Marina Silva encarna a única opção verdadeiramente de esquerda na luta pela sucessão do campeão mundial dos presidentes, o nosso Lula. Sim, campeão do mundo de presidentes. Assim o Le Point, revista semanal francesa entre as mais lidas e respeitadas em Sarkozilandia, refere-se ao ex-sapo barbudo. Num especial de 21 páginas sobre o Brasil, “ le nouvel eldorado”, o Le Point enche o gordinho de confete e pergunta o que será do Brasil sem ele.  Boa pergunta.

O fato é que a senadora Marina Silva, terceira colocada nas pesquisas recentes, atrás do tio Coisa da família Adams e da Dilma, não conseguiu convencer em 80 minutos de entrevista a este humilde corneteiro de que ela tem café no bule e pode representar a alternativa que o Brasil precisa. Ah sim, precisamos de uma alternativa. O que fazer se o Kaká se lesionar? Hein? Pois o fato é que seu tom de voz monótono, estilo jogral, lembra-me o daquela tia que pega o metrô com o filho no colo e diz “ eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas estou aqui pedindo”. Um saco.  Ela é tão nordestina que quando fala, me dá sede e meu sapato enche de areia. Puro sertão experience. Zero carisma.

Marina, Marina morena, você se pintou, de verde, mas não convenceu. Marina, você faça tudo, mas faça um favor, e da próxima vez diga algo mais do que um monte de obviedades. Deixe de lado o discurso pobrezinha, estilo “ eu passei fome, eu quase morri, eu fui analfabeta”. Eu também passei por tudo isso. Todos os fiéis corneteiros foram analfabetos um dia, até aprender a ler, devagarzinho, começando com Ivo viu a uva e daí avançando. Marina, não é por ter sido pobre que tu tens a solução para a pobreza do Brasil. O Dunga jogou futebol, e aí está o resultado. De fato, se vejo a lista dos convocados para copa e a lista dos candidatos para a eleição , tenho vontade de chorar.

Nem mesmo quando fala sobre o seu tema favorito, o ambiente, enfim, as questões verdes, ela soa convincente.  Uma pena. Mas não vai ser dessa vez que teremos um efeito Obama. O onda verde da Marina não passou, como diria o campeão dos presidentes, de “uma marolinha”.  Na próxima, me candidato eu. E talvez o Ciro...

Dunga reescreve a história.

Boa parte do Brasil, e do mundo, aguardava ansiosamente a lista dos convocados de Dunga para a Copa do Mundo da África, aquela copa profunda, ancestral, Bafana Bafana. Houve muito debate, muita tertúlia e análise sobre quem seriam os escolhidos do anão. Pois como diz o provérbio, a montanha pariu um rato. E o povo esperava um ganso, um pato, ou até mesmo a volta do boto. A mediocridade é tanta, entre Ramires, Elanos, Klebersons, Donis, Josués, Felipes Melos e Grafites, que só mesmo a câmara dos deputados pode fazer frente. Que Jesus, Alá, Buda, Ganesh, enfim, todos os deuses nos ajudem, pois a tarefa, que já não era fácil, torna-se agora hercúlea. 

Mas a corneta não segue a onda, não vai com o debate óbvio e prefere enfatizar algo que passou desapercebido pela imprensa, que estava ainda abobalhada pela lista de ingredientes com os quais o anão vai certamente nos oferecer um bolo abatumado de futebol medíocre e previsível. Claro, o que eu mais desejo é que ele me queime a língua. O fato é que o Dunga ontem reescreveu a história, e ninguém se deu conta. 

Como quem tratava de driblar as perguntas desconcertantes dos jornalistas, a maioria em estado de choque, Dunga, que como jogador tinha a habilidade e a ginga de um turista alemão desfilando na Caprichosos de Pilares na ala dos gringos com fantasia alugada, tratou de fazer manobras avançadas. Movimentos retóricos de efeito. Declarou, entre outras pérolas, que quando foi visitar o Mandela, incógnito, a imprensa deu pau e disse que ele queria recomeçar o apartáimi, ou em inglês, apart-time. Sim, isso mesmo. O apartáimi. E não disse uma vez só não. Ele insistiu. Disse que isso era uma acusação suja. E que admira o Mandela. 

Pois é. Mandela, que tem fama de líder mundial, mas que bem pouca gente sabe que na real teve muita sorte, pois quando saiu da cadeia já ninguém sabia quem ele era e qual tido sido seu papel na luta pelo fim do apartheid, recebeu o Dunga. O anão o admira, pois ele é um “grande líder, que não usou a violência, só a inteligência”. O fato é que em um momento da luta contra o APARTHEID, Mandela chegou a defender o uso da violência, e muita gente morreu nessa empreitada. Aliás, o  Ronaldinho lembra, naquele clássico em que ele deu um lindo chapéu no anão, como o tosco Dunga conseguiu pará-lo na sequência da jogada. Com suma inteligência, baixou-lhe o sarrafo e foi expulso. Lembram? Mandela teria vergonha de ver um branco atacando assim um pobre pretinho. Ainda bem que o “apartáime” já acabou. 

Evo Morales: a culpa é do frango.

A cada dia estou mais convencido. A esquerda obtusa é um filão inesgotável de análise. Material de primeira. Fonte de inspiração para as corneteiras e os corneteiros  do meu Brasil varonil. Vejamos, como exemplo de hoje, o Evo Morales, ex-cocaleiro, líder indígena e cabeça do MAS, Movimiento al Socialismo. Amigo íntimo do Huguinho.

Juan Evo Morales Ayma elegeu-se em 2005 com uma quantidade impressionante de votos. Líder do movimento indígena, prometia acabar com a pobreza e distribuir as riquezas do país aos Quéchua, Aymaras e demais grupos autóctones. Finalmente o país, onde 60% da população fala uma língua indígena, seria governado por um filho de um dos 32 pueblos originários. Tudo muito bom, tudo muito bem, mas realmente...

O que ocorreu depois foi uma série de medidas polêmicas, como nacionalizações, e de erros gritantes que não significaram, em realidade, uma melhora na qualidade de vida do povo boliviano. Pior ainda, agudizaram-se os conflitos étnicos e o ódio racial. O movimento separatista, liderado por Santa Cruz de la Sierra, cresceu. Nas eleições regionais realizadas no começo do mês, o MAS não foi bem, perdeu em 7 das 10 cidades mais importantes do país, inclusive em La Paz. Lembra daquelas frase típicas de primeira sérieo, tipo Ivo viu a uva? Pois é. Neste caso, Evo viu a urna. E não gostou do que viu. 

Morales, todo um democrata, revoltou-se com os resultados e acusou a eleição de fraudulenta. Engraçado, pois nas cidades onde ele ganhou a eleição foi legítima e representou os desígnios do povo. Onde ele perdeu, foi por fraude. Esse tipo de comportamento é típico de ditadores africanos, e que começa a virar moda na América Latina. Vamos rumo a uma africanização da esquerda obtusa? Só nos resta aguardar.

Mas a última do Evinho é realmente genial. Nessa semana, durante a gloriosa Conferencia Mundial de Pueblos sobre el Cambio Climático y la Madre Tierra, Evinho disse que a homossexualidade é culpa dos frangos. Sim, isso mesmo. Segundo esse grande pensador moderno, os frangos que comemos hoje em dia estão cheios de hormônios femininos, e que os homens, ao comê-los, sofrem alterações em seu comportamento de macho. Ou seja, resumindo, o homossexualismo é um resultado da dieta moderna, promovida pelo capitalismo, que todos sabemos, vem do império do inferno.

Consta que ao inteirar-se dessa revelação impactante, o papa respirou aliviado, enviou uma carta de agradecimento e proibiu que membros do clero comam frango. Assim terminarão os escândalos na igreja católica.

Cuba: o original é sempre melhor.

A esquerda obtusa latina adora o Chávez e vê nele e no seu movimento bolivariano a versão moderna do Fidel Castro. Ele representa a continuação dos ideais revolucionários e da luta contra o império do inferno. Como se fosse realmente necessário continuar com essa estupidez. Hugo, assim chama-se a figura, inspira-se nos ideais da revolução cubana e aplica a fórmula com esmero, seguindo a cartilha com devoção. Mas por melhor aluno que seja, por mais que ele se esforce, com sucesso, para afundar um país com tanto potencial, ele ainda está longe de alcançar seus mestres. Ele é uma boa cópia, mas o original é sempre melhor. Huguinho prende empresários, sindicalistas, fecha ou nacionaliza empresas, toma decisões arbitrárias e injustificáveis, mas bater em mulher, isso ele ainda não faz. Bom, só na dele, pois disse ela, a Maribel, que apanhava legal, e por isso o abandonou. Mas em Cuba, camaradas, lá, a cousa é diferente. 

Levanto esta bandeira e toco esta corneta ainda estupefato pelas últimas cenas de violência política promovida pelas fuerzas de seguridad a serviço dos irmãos Castro. O regime não perdoa nem mesmo as famosas Damas de Blanco, grupo de mulheres dissidentes que vestidas de branco marcham silenciosamente pelas ruas de la Habana para exigir liberdade para familiares ou maridos – atenção, pois marido não é família – que são mantidos como presos políticos. No domingo passado, ao sair da igreja, as damas foram atacadas por grupos favoráveis ao governo e por agentes das fuerzas de seguridad. As fotos estão aí, pela net pode-se ver várias. Mulheres sendo jogadas no chão, arrastadas por um dos pés; uma avó de 80 anos sendo escoltada pela polícia; uma manifestante tomando uma gravata e outra, que você vê ai acima, sendo agarrada pelos cabelos. Um horror. Uma vergonha.

Cenas revoltantes como essas dão nojo da esquerda burra, que aplaude a ditadura e fecha os olhos para as violações sistemáticas dos direitos humanos. Tudo se justifica na luta contra o império do inferno. Vale o discurso aquele de que em Cuba existe um dos melhores sistemas de saúde do mundo. Em Cuba a educação é ótima e quase não existe analfabetismo. Agora, que alguém me possa explicar de que serve todo mundo, ou quase, saber ler se na ilha não se pode ler nada que não seja autorizado pelo governo? De que serve uma população que sabe escrever mas não pode escrever o que sabe?

Ditadura não se justifica. Seja de direita ou de esquerda. Ditadura se corneteia.

As últimas diabruras da esquerda obtusa

Chávez superou-se esta semana. Quando a gente pensa que ele já fez todo o tipo de sandice, ele mostra que não há limites para a esquerda burra. Para comemorar o fracasso do golpe de 2002, e a sua volta ao poder, organizou uma cerimônia na qual 30 mil milicianos com fuzil na mão prometeram dar a vida para impedir que ocorresse outro golpe. O imperador bolivariano, empunhando a espada mítica de Simon - não o Pedro, nosso senador, pois esse não tem espada, tem é uma casa em Rainha do Mar – tomou juramento a mais de 30 mil seguidores, num ato transmitido em cadeia nacional de rádio e televisão, coisa fácil de conseguir já que ele controla tudo. Celebrou-se assim o “Día de la Milicia Bolivariana, del Pueblo en Armas y de la Revolución de Abril”.

 Aliás, diga-se de passagem, as milícias bolivarianas são motivo de muita polêmica. Há alguns anos, o governo revolucionário oferece treinamento ao povão para que possam tomar armas quando a Venezuela for atacada, possivelmente, pelos Estados Unidos, país ao qual o líder supremo da esquerda obtusa latina referiu-se durante o ato, quase circense, como “ império del infierno”. Paranóia total. A Venezuela será atacada, no máximo, na próxima edição da Copa América, e não pelo time do Dunga, pois esse, sabemos, tomou uma chapuletada em Caracas. 

 A militarização das favelas de Caracas é um fato e o corneteiro que escreve estas linhas já viu vídeos e imagens desses treinamentos, obtidos diretamente de fontes venezuelanas. Uma coisa impressionante. Gente de 8 a 80 anos de idade, dando tiros e aprendendo noções básicas de guerrilha urbana. Fenomenal. Ah, mas não há motivo para se preocupar. Não existe, segundo as fontes oficiais, uma corrida armamentista na nossa América Latina. Prova disso é que os 30 mil fuzis distribuídos ao povão, sem carregador, são armas velhas, com 50 a 60 anos de uso e , segundo fontes do El País, só dão bafo.

Hugo Chávez: quando não fazer nada é a melhor solução

Existem poucas figuras mais polêmicas no mundo político atual do que o presidente/ditador venezuelano, o senhor Hugo Chávez Frias.  Alguns dos seus discursos e frases entraram para a história. Sua participação em reuniões internacionais é sempre motivo de badalação e muita tinta corre depois de suas intervenções, muitas delas míticas, como aquela em que dizia sentir cheiro de enxofre, ao utilizar a tribuna dos discursos recentemente ocupada por Bush, ou então, ao dizer que o problema da Condoleeza Rice, a ex-secretaria de Estado gringa, era “falta de homem”. Muito fino, em uma recente reunião mandou o colombiano Uribe “al carajo”. 

O fato é que o líder bolivariano, de extenso legado em matéria de frases e tiradas,mostra-se menos hábil ao conduzir o país, que afunda-se em uma crise após a outra. Na terra do novo socialismo, onde o petróleo jorra da terra como as frases de efeito jorram da boca do Chávez, falta comida, falta água, falta luz. Vocês sabem que a corneta é de esquerda, mas a nossa paciência com a esquerda burra acabou. Faz tempo. 

As medidas do bolivariano não resolveram nada. Não há comida no país e a solução foi nacionalizar alguns supermercados. Nos bairros pobres, existem mercadinhos do governo, onde compra-se, com custo, produtos essenciais. Não há, por semanas, leite, nem frango. A situação se agrava e os protestos são diários. Claro, não são divulgados pelos meios, controlados pelo governo, que passa mais tempo mandando prender donos de empresas do que encontrando soluções para a falta de emprego e comida.

A Venezuela afunda-se numa crise energética. Numa tentativa de incentivar a população a economizar água e luz, o grande líder da esquerda dura latino-america mandou a população tomar banho de, no máximo, 3 minutos. Disse que chuveiro não é lugar para cantar, e que ele mesmo leva 3 minutos na ducha e que “nem fede depois”.

Mas há que reconhecer que o governo está tomando cartas no assunto, e que essa semana foi tomada uma decisão que realmente vai resolver o problema da falta de energia: decretou-se feriado total durante a semana santa. Assim, forçando o povo a ficar em casa e com os comércios e a indústria fechados, o grande visionário da esquerda burra vai de uma vez por todas resolver o problema da falta de energia.

Pergunto-me se para resolver o problema da fome ele vai converter o país ao islamismo e decretar  um Ramadã extraordinário, que dure o ano todo e não só um mês. Nascerá assim o islamismo bolivariano. Para a esquerda burra, não fazer nada, e culpar o império, é a melhor solução.

Finalmente um estudo científico útil: não se pode culpar um homem por ser um homem

A produção científica atual caracteriza-se por uma profusão de estudos totalmente inúteis ou, no melhor dos casos, questionáveis. Basta dar uma olhada, por exemplo, nas teses de mestrado e doutorado que são publicadas e cujos títulos vão do estapafúrdio, como “a influência do plâncton na reprodução de moluscos nas costas do Tuvalu” ao estrambótico, como “A (con)vivência do cliente frente à Disfunção Erétil: uma contribuição da sociopoética para o cuidado de enfermagem no perioperatório”. Não, não é gozação, você pode encontrar esse texto no site  www.dominiopublico.gov.br.  Há muitos outros igualmente interessantes.

Eis que então surge finalmente uma publicação científica de grande valor. Refiro-me ao estudo da doutora Louann Brizendine sobre o cérebro masculino. Nesta obra, intitulada The Male Brain, a doutora conclui que, no fim das contas, não se pode culpar o homem por ser um homem. Ela admite que as mulheres fazem isso  desde o princípio da história, ainda que segundo conste, Adão não tinha outra mulher para observar – mas pode que o Dan Brown, aquele do código, tenha evidência sobre o tema. Entretanto, após estudar o cérebro masculino, ela nos isenta de toda e qualquer culpa e conclui, cientificamente, que as mulheres não tem razão quando reclamam de nós. 

A doutora conclui que a área do cérebro masculino chamada “área espelho”, a que serve para entender como a outra pessoa se sente, é menor. Assim, é normal quando nós não entendemos o que as mulheres querem dizer. Explica-se nossa cara de paisagem quando elas querem discutir a relação. What?

Ela acrescenta que a área do cérebro que corresponde à busca do prazer sexual é quase 3 vezes maior no homem. Conclui que isso torna “impossível ao homem para de pensar  no corpo feminino e em ter relações sexuais’. Finalmente, Brizendine comprova que nós somos incapazes de não olhar para outras mulheres, já que os circuitos visuais do nosso cérebro sempre estão a buscar “ fêmeas férteis”. Assim, companheira leitora, não há razão para dar um beliscão no seu marido/amante/ficante/companheiro/namorado quando ele der aquela olhadinha para o lado. Segundo uma doutora, especialista, isso é “a resposta mais natural do mundo” e o nosso cérebro está programado para isso.  Ela diz que, mesmo que não exista nenhum intenção de parte do indivíduo, ele tem de checar o material, no texto original “check out the goods”.

A Corneta regozija-se com a publicação dessa obra, que deve tornar-se leitura obrigatória na escola, na universidade, inclusive para o pessoal da quota, pois assim evitaremos muitas discussões entre casais, separações, divórcios, brigas, pelejas, arranca-rabos, enfim, muito barraco e baixaria seria evitado. Quem sabe até a louca do “Pedro me dá o meu chip” teria evitado semelhante mico, na verdade um King Kong, se conhecesse a obra da gloriosa doutora Brizendine.

Um estudo científico que diz que não se pode culpar um homem por agir como um homem, realmente isso sim é uma contribuição para a humanidade. Mulheres, a ler, e a desculpar-se, claro. Companheiros: ide e divulgai a boa nova. 

Ao regressar do continente mãe

Depois de 10 dias no continente mãe, a mama África - aquela, mãe solteira, que trabalhava como empacotadeira nas casas Bahia , que fracassou no RS - voltamos ao trabalho. Tínhamos planos inclusive para enviar uma corneteada ancestral,profunda e liberadora direto  da terra que inspirou este blógui. Mas não foi possível. No hotel, nos roubaram e a equipe editorial ficou sem computador. Na África, o que menos corre, voa.

Algumas breves impressões sobre a cidade mítica dos Bafana Bafana, que tocam a gloriosa vuvuzela, assim se chama a corneta aquela, aguarde e confie, pois ela vai aterrorizar na Copa do Mundo. Em primeiro lugar, não parece África. Eu estive em diferentes lugares do continente mãe, e realmente a estrutura da cidade impressiona. Outra coisa que impressiona é que os mendigos são todos brancos...

A comida é boa, os serviços nos hotéis são bons. Diga-se de passagem que fomos roubados em Maputo, que nome, no Moçambique. O problema é que não é possível caminhar pela rua. Quando você vai sair do hotel, cercado por altas grades, o segurança, armado até os dentes, olha para ti assim, desconfiado, e pergunta se tu tens mesmo certeza de vais sair... A gente pensa que a violência no Brasil é um problema, mas ali, é muito mais. Pergunto-me como vão controlar a situação durante a Copa.

Aliás, o ambiente que encontrei não indica que logo começará ali a maior festa do futebol, bom, a segunda, depois da avalanche. Não há clima de festa, exceto nos comerciais de cerveja e na recepção do hotel. Não existe nada nas ruas, que só podem ver-se de dia, depois que cai o sol o que tu vês da janela do hotel é um deserto, assim como no meio-campo do time do Fossati.

Os sul-africanos com quem falei estão indignados, pois não podem pagar os preços absurdos dos ingressos.  Acham que o governo do Zuma, mais questionado que o Silas, não soube mobilizar o povo e não tomou as medidas necessárias. Eles reclamam que não há bandeiras, faixas, enfim, nada que indique que ali é uma cidade sede do mundial. Ou havia, e alguém levou. Aliás, eles acham que quem leva a Copa são os espanhóis, aqueles mesmos que tomaram uma chapuletada dos americanos na Copa das Confederações.Uma gente que contrata o Parreira, depois o Joel, e depois o Parreira, não sabe o que diz. 

Desculpas, carros desgovernados e recall.

Um dos talentos mais extraordinários do ser humano é a sua capacidade de inventar desculpas. A culpa nunca é nossa, apesar da evidência que está ali a desafiar-nos dizendo marotamente: e agora, como vais sair dessa? Pensemos então em Jim Sikes. Você sabe quem é? Pois ele foi notícia hoje, dá uma gugleada aí, se você é da geração gúgou. Pode até clicar no botão “hoje estou com sorte”. Mas faça-o logo, pois esse tipo de celebridade instantânea, estilo sal de fruta, logo perde o gás e já ninguém sabe quem foi, nem que fim levou, assim como ocorre com o Robin, o Celso Roth e o Jeremias, aquele que mata dez, mata mil, mata até o delegado “se ele for possível”.

Pois o Jim, ah o Jim, é um tremendo charlatão. Hoje, numa estrada californiana, ele realizava uma ultrapassagem e sentava o chinelo no seu Prius, aquele veículo transexual da Toyota, híbrido, esquisito, mas ecológico. O bólido cruza a estrada a 140 km/h quando ao longo Jim avista uma viatura. Ela sabia que estava frito, sentiria o peso da lei, pensou em fugir, mas lembrou-se de todas as cenas de perseguição policial que viu naqueles programas inúteis na TV a cabo, e reagiu: pegou o telefone e ligou pra polícia, que naquele momento já o perseguia. A conversa foi mais ou menos assim:

- Alô, polícia/ eu estou a 140 km/h na estrada, sou o carro esse que vocês estão seguindo, aqui pelo quilômetro 47.

- Senhor, pare imediatamente! Você está cometendo um delito e será preso e julgado por isso.

- Mas eu não posso! Não consigo parar!

- Como assim não pode? Senhor, pare imediatamente!

- Não dá, eu tenho um problema não carro, não consigo reduzir, frear, nada! e o meubrádio só pega AM...

- Oh shit, só AM. Senhor, por favor, a quem quer enganar com essa história?

- Mas não é balela, é quente! Escuta, eu estou dirigindo um Toyota Prius!

- Ah...um Toyota Prius, aquele do recall. Bom, nesse caso, não se preocupe, vamos dar um jeito.

E assim foi. Depois de enrolar descaradamente a polícia, ele não somente escapou de levar uma multa e ser preso, mas ainda teve seu minutos de fama e pensa até escrever um livro estilo: Prius, se meu carro parasse.

Pois é, a cousa foi mais ou menos assim. O fato é que o cara simplesmente aplicou que não conseguia controlar o carro, um modelo que deixou de ser o orgulho da empresa japonesa para ser a causa da vergonha e humilhação do grupo. A imagem do presidente do gigante japonês, Aiko Toyoda - se ligou no nome? – pedindo desculpa pelos defeitos técnicos no carro deu a volta no mundo e arranhou para sempre a imagem de qualidade total Toyota, que teve que fazer um “recall” de mais de 130 mil veículos. E de quebra, salvou o Jim.

Coisa interessante esse ricóu. A gente paga os olhos da cara por um carro e depois descobre que ele tem um defeito grave que pode causar acidentes fatais. Aliás, justiça seja feita, a Toyota não é a primeira em ter de fazer um ricóu. A Volkswagen fez um ricóu de alguns modelos pois havia uma falha no motor que podia causa nada mais nada menos que “chamas no local”. Chamas no local, em português corrente, quer dizer que o carro corre o risco de incendiar. Interessante também o caso do Fox, modelo que apresentava um problema no porta-malas que podia decepar o dedo da criatura. Inacreditável. Como curiosidade, vale mencionar o caso dos carros MacLaren, para bebê, que também foram motivo de um mega ricóu, mais de um milhão de unidades, pois o carrinho, bom, decepava os dedinho das criaturinhas. Imagine, o cara sai de casa com o seu Fox flamejante, pra passear com as crianças na redenção, e na mesma tarde de domingo ele fica sem dedo, o filho também, e a mulher sem a bolsa, pois o arrastão pegou.

Corneteiro antenado já sabe: na próxima vez qem que a coisa estiver feia, e você pensar que está sem saída, lembre-se do Jim. E aí, ricóu neles.

Sarney presidente: a volta de quem nunca foi.

A corneta premonitória havia já declarado que 2010 estava decidido a ser o ano da catástrofe. O corneteiro descuidado, superficial, que mora onde não há risco de terremoto nem de enchente pensou, rindo-se, estar tranquilo, sem trema e sem temor. Ledo engano, tia Leda. Hoje, uma notícia bombástica foi divulgada pela imprensa nacional. Uma revelação apocalíptica que nos coloca em estado de alerta para um tsunami político que, segundo os informes de mal agouro, atingirá as nossas costas, o peito, o bolso, enfim, tudo, entre agosto e setembro: Sarney vai ser presidente do Brasil.

Eu sei, parece piada, mas não é. Infelizmente a notícia é verdadeira. Sarney, ele que ostenta o título nada lisonjeiro de morto-vivo mais decrépito da cena política nacional, corrupto consagrado, pego com a mão na massa e que chorou pedindo perdão, voltará a ostentar o título de presidente da república. Você, como eu, está em choque? Eu que pensava que o florão da América ia avançar, depois de ler que a diferença entra a Dilma e o tio Coisa, aquele da Família Adams, diminuiu. E eu, inocente, achei que agora o gigante pela própria natureza, depois de mandar o Arruda pra cadeia e negar um habeas corpus pro Lalau, tinha resolvido ser sério, um impávido colosso, mais aí vem a Vanusa me lembrar que no fundo no fundo, somo apenas risonho e límpido.   

Bueno, se perguntará o corneteiro desavisado por que raios o Freddy Krueger da política nacional vai sentar, de novo, na cadeira de presidente. Pois a cousa está cozida da seguinte forma: o Lula vai abandonar o posto para dedicar-se a eleger a Dilma; o Alencar, coitado, que mal pode com ele mesmo, vai concorrer a senador, então, não pode assumir; o Michel Temer, presidente da Câmara, que seria o próximo na lista, deve ser vice da Dilma, então também está fora. Sobrou para o presidente senil do senado, ele, que inspirando-se no Jason da série de horror Sexta-feira 13, volta a atormentar e assustar mais uma vez, quando a gente achava que ele era carta fora do baralho. Em ano de eleição, onde o povo brasileiro vai tratar de escolher o rumo do país nos próximos 4 anos, a gente dá um enorme passo atrás, e o senhor esse do bigode, que não solta o osso, vai ser o manda-chuva por uns meses. Cuidado com a carteira.

O que eu me pergunto é o seguinte: e se acontecer algo com o Sarney, eles vão chamar o Itamar outra vez? A corneta já se pronunciou a respeito. Veja o pousti ‘agora vai”.

Sobre o toque de recolher

As pessoas não mudam, a menos que façam um esforço sério, consistente e honesto para consegui-lo. Se você é um corneteiro incipiente, poderá referir-se ao pousti sobre o ovo de urubu e o colibri. Mas não precisa ser agora, viu, que o texto vai ficar lá, quietinho, paradinho, para ser lido com sabedoria, quando apeteça. Voltando então ao assunto de hoje, dizia que as pessoas não mudam. E os milicos então, esses, muito menos.

Alguns corneteiros dirão que milico não é pessoa. Eu não chego a este extremo, mas não por convicção, e sim por medo de represálias. Nesses dias, quando o secretário de saúde é assassinado, o presidente do cremers também, e o representante da delegação gaúcha em Brasília aparece morto no Paranoá, bueno, melhor ter cuidado. Precaução e Brahma extra bem gelada não fazem mal a ninguém. 

 Pois resulta que depois do terremoto que abalou o Chile - e que hoje disputa as capas de jornais do Brasil com a mais recente eliminada do BBB, que a essa altura já deve ter contrato com alguma publicação cultural para mostrar todo o seu talento, e enfim, dar a sua contribuição para o avanço e progresso do país – as pessoas afetadas seguem sem receber ajuda concreta do governo. Sem saber o que fazer, sem ter condições de dar ao povo chileno uma resposta, o governo recorre a essa medida arbitrária, nefasta, e que foi tão criticada durante a ditadura militar pela pseudo-esquerda que hoje administra o país: o toque de recolher.  

 Um abuso. Uma violência. O governo mobiliza 14 mil milicos, não para entregar comida, não para dar assistência aos feridos, aos desabrigados que perderam tudo, mas sim para proibir a população de circular. A situação beira o fantástico de um conto do Borges, não o centroavante do glorioso imortal, mas o escritor argentino. Ora, o princípio de um toque de recolher é que ninguém sai de casa, certo? Mas o que faz quem não tem casa? Ah? Pois é, a casa caiu, a criatura está na rua, e chega um milico e te interpela, assim como nesse diálogo que nos foi enviado por nosso correspondente em Concepción:

Milico: señora, señora, por favor, pare.

Señora: pero que pasa?

M: que hace usted aquí? Está prohibido estar en la calle.

S: pero señor, por favor, para donde voy?

M( já irritado,procura o cacetete): señora, las órdenes son claras. Después de las 6, hay que estar en casa, comprende? Para la casa, ahora!

S: pero señor, no tengo casa. La casa cayó, mi marido se murió.

M: señora, venga, queda detenida, vamos a la prisión.

S: pero señor, la prisión también fue destruída con el terremoto...(veja a foto acima)

M ( comunica-se com o chefe, pelo rádio): comandante, y ahora, que hago com la vieja? 

Pois é, as pessoas não mudam. Fico por aqui, que já soou o toque de recolher.

2010: só catástrofe até agora.

Pois é, demorou, mas saiu. Depois de um fim de ano atribulado, com muito trabalho, e de férias bem merecidas no florão da América, a corneta vai voltar a tocar. Claro, agradecendo aos milhares de leitores, todos eles fictícios e imaginários, que enviaram lindos e emotivos apelos virtuais, pedindo a volta da corneta. Ela voltou, a corneta voltou novamente, partiu daqui tão contente, por que razão quer voltar? 

 Pois a corneta volta lúgubre, fúnebre. Se fosse bandeira, voltaria a meio mastro. Mas é corneta, então soa triste e pesada. Não há como ser diferente, considerando a quantidade de catástrofes ocorridas em 2010. Algo impressionante a quantidade de pessoas que já perdeu a vida, seja por inundação, terremoto, furacão, tempestade ou todas as opções acima. Se 2009 foi o ano da crise, 2010 parece decido a ser o ano da catástrofe. Em nota leve futebolística, vale lembrar que o inter, com minúscula, foi derrotado pelo Novo Hamburgo, com maiúsculas, em casa. E vem outras ainda, pois seu treinador uruguaio vai acabar deixando a galera vermelha na fossa. 

 Mas enfim, o que preocupa, entre tantas coisas, é a total falta de capacidade das autoridades incompetentes para enfrentar momentos de exceção como os que vimos desde o começo do ano, inclusive na noite mesma da virada, com o triste episódio de Angra dos Reis. Como cantavam os legionários urbanos, “pra que se explicar, se não existe perigo”? 

 Imaginem, faz quase dois meses que ocorreu o terremoto no Haiti, um país que em condições normais parecia que tinha acabado de passar por uma catástrofe, e as pessoas ainda estão sem saber o que fazer, sem ter para onde ir, sem receber nenhuma ajuda concreta de parta da  tão falada “comunidade internacional”, um monte de diplomatas ( antes fossem os chocolates) com pouco preparo e, no máximo, boas intenções. Amadorismo total. Nem o gauchão, organizado pelo enredado noveletto, é tão amador. A ONU não evolui, e sinceramente,  eu já joguei a toalha. O pior para o Haiti é que agora veio o terremoto do Chile, e vocês sabem, terremoto é como eliminado do Big Brother: o último é o mais badalado.

 Que tristeza ver as pessoas perdidas, desesperadas. O governo não aparece, mas na hora em que o povo invade os supermercados por um pouco de comida, mesmo que seja para o cachorro, como foi o caso da senhora chilena que saia do super com um sacão de ração, os milicos vem e baixam o cacete. Se fossem tão eficientes para dar uma resposta aos desastres, não seria muito melhor?